Работа с родителями учащихся, посещающих ГПД

Занятие 6

Тема: ПРАВИЛА ВЫРАЖЕНИЯ ЧУВСТВ. ВИДЫ ПООЩРЕНИЯ

Цель: выработка умения строить «я-высказывания», призна­вать чужие чувства, овладение способами поощрения хорошего поведения, нахождения вариантов действенной похвалы.

Ход занятия

1. Теоретическая часть.

Уважаемые родители, предлагаем вам вникнуть в преимущест­ва «я-высказываний», то есть таких высказываний, в которых пре­валируют личные местоимения «я», «мне», «меня» (подробнее вы можете ознакомиться с ними по книге Ю. В. Гиппенрейтера «Об­щаться с ребенком. Как?», с. 113, 114; М., 1998).

  1. Оно (я-высказывание) позволяет вам выразить свои негатив­ные чувства в необидной для ребенка форме. Некоторые родители стараются подавлять вспышки гнева, чтобы избежать конфликтов, но ребенок всегда знает, сердиты мы или нет, и он, в свою очередь, может обидеться, замкнуться или пойти на открытую ссору.
  2. «Я-высказывание» дает детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей броней «авторитета», носим маску «воспитателя» и боимся ее приподнять. Порой дети поража­ются, узнав, что мама и папа могут вообще что-то чувствовать. Это производит на них неизгладимое впечатление.
  3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся более искренними в выражении своих: если взрос­лые им доверяют, им гоже можно доверять.
  4. Высказывая свои чувства без приказа или выговора, мы ос­тавляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда — удивительно! — они начинают учитывать наши желания и пережи­вания.

Схема «я-высказывания»:

1. Конкретное ожидание того, что вызвало чувство (когда я вчера увидела, какой ты грязный, в каком виде твоя одежда…)

2. Называние чувства в тот момент (…я почувствовала большое беспокойство…)

3. Называние причины (…наверное, это произошло потому, что…)

2. Практическая часть.

Научиться говорить от первого лица, выражая свое чувство, непросто. Для этого надо тренироваться, особенно в тех случаях, когда, начав с «я-сообщения», заканчиваем «ты-сообщением». На­пример: «Мне не нравится, что ты такой неряха и позоришь меня!». Предлагаю вам упражнение «Выбери правильный ответ».

Ситуация Ваши слова
А. Вы зовете дочь (сына) обедать, она отвечает «сейчас» — и про­должает заниматься своими дела­ми. Вы начинаете сердиться
  1. «Ну сколько же раз тебе надо говорить!»
  2. «Я начинаю сердиться, когда приходится говорить одно и то же».
  3. «Я сержусь, когда ты не слуша­ешься»
Б. У вас важный разговор подру­гой (другом). Ребенок то и дело его прерывает
  1. «Мне трудно беседовать, когда меня прерывают».
  2. «Не мешай!»
  3. «Ты не можешь заняться чем-то другим?»
В. Вы приходите домой усталая. У сына друзья, музыка, веселье. Вы испытываете смешанное чувство обиды и раздражения
  1. «Тебе не пришло в голову, что я могу быть усталой?!»
  2. «Уберите за собой посуду».
  3. «Я обижаюсь и сержусь, когда я устала и вижу дома беспорядок»

После анализа ситуаций выбираются действенные фразы по схеме «я-высказывание»: А — 2; Б -1; В-3.

Для овладения навыком «я-высказывания» предлагаю вам на­чало некоторых фраз:

  1. Мне грустно, когда…
  2. Я сержусь, когда…
  3. Я чувствую себя глупо, если…
  4. Я горжусь собой, когда…
  5. Я очень доволен, когда…
  6. Мне очень приятно, когда…
  7. Я не вижу причины для… и т. д.

Дети обычно учатся и ведут себя лучше, если их поощряют за хорошее поведение, а не наказывают за плохое. Простейшей фор­мой поощрения является похвала, которая может быть простой или сложной. Простое «спасибо», или улыбка, когда ребенок помог вам в чем-то, покажет, что вы заметили его усилия. Вот видишь, ты все- таки добился успеха — постарался выучить правила и получил пя­терку! Действенная похвала должна быть конкретной (нужно оце­нить усилия ребенка, его действия, а не его самого), незамедли­тельной, искренней, эффективной, но не слишком частой. Потреб­ность во внешнем одобрении — своего рода наркотик, привыкнув к которому человек теряет самого себя; он нуждается в постоянных похвалах и все свои силы тратит на то, чтобы их услышать, а в ре­зультате не только не слышит и не понимает, что говорят окру­жающие, но и себя самого не слышит и не чувствует себя свободно. Похвалы самому ребенку, а не его действиям, поступкам даже вредные. Ребенок должен понимать в результате похвалы, что он поступил хорошо, но это не значит, что он идеален. Поощрение может быть незначительным (улыбка, похвала), может быть выра­жено материально, а может быть проявлением внимания к успехам ребенка или уступками, например, лечь спать попозже, получить «выходной», если ребенок всю неделю мыл посуду после ужина.

3. Итог.

Уважаемые родители, мы надеемся, что наши встречи были продуктивными и помогут вам в вопросах семейного воспитания. Индивидуальные консультации со стороны педагога вы можете получить ежедневно, психолога — вторник, четверг с 14.00 до 16.00.

Похожие статьи:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *